Как сделать отношения детей в семье по-настоящему дружескими
У вас подрастают погодки, и время от времени для вас кажется, что они сведут вас с мозга? Не отчаивайтесь. Все в ваших руках. О том, как сделать дела малышей по-настоящему дружественными и избежать обычных ошибок, ведает психолог Юлия Самойлова.
Каверзная ревность
«Помолчи, кому произнесла, - звучным шепотом реагирует раздраженная мать на вопль 1,5-годовалого карапуза. – Малыш спит…» Но ребенок как будто не слышит родительницу, орет еще громче.
О том, что с возникновением нового члена семьи старший ребенок испытывает ревность, знают многие. Но не все понимают, что она присуща и годовалым крохам. Просто они не могут выразить ее понятным нам языком. Кликом, плачем стараются привлечь мамино внимание. На данном шаге ревность – обычный процесс. Главное – не дать ей толчка к развитию. Потому направьте внимание на несколько принципиальных моментов.
1-ый из их – прикосновения. Замечали ли вы, как нередко ласкаете новорожденного? А ведь ваш первенец - тоже совершенно еще малыш, и ему необходимо не меньше внимания. Потому чаще берите старшенького на ручки. Кормите младшего? Это время тоже можно использовать. Прижмите второго малыша к для себя, погладьте по головке, по спинке. Используйте время для общения с первенцем, когда малыш дремлет. Новорожденному непринципиально, кто катает его в коляске на прогулке. Потому, если есть возможность, воспользуйтесь помощью бабушек. Приложите все усилия, чтоб старший не ощущал себя сиротливо.
Задачка номер два – показать старшему значимость его помощи вам. Мелкие дети гордятся, когда в состоянии сделать что-то для матери. Пусть он принесет бутылочку либо покачает коляску, подаст соску… Момент 3-ий – общение. Обычно предки стараются уберечь малютку от неудобных движений старшего и тем препятствуют их «играм». Не стоит этого делать. Чтоб ваши малыши с самого начала полюбили друг дружку, учите первенца разговаривать с крохой. Расстелите на полу толстое ватное одеяло, и пусть детвора возится сколько душе угодно, но под вашим присмотром. Поверьте, скоро, когда старший нежно погладит расплакавшегося малыша по головке, кроха ответит удовлетворенной ухмылкой, и это станет началом привязанности.
Отдай мои игрушки
Только-только детки совместно игрались, и вот они с ревом бегут к для вас с просьбой поделить игрушки. Либо беспощадно колотят друг дружку.
1-ое, что охото сделать в таковой ситуации, – наказать старшего. А позже прочесть лекцию, что с малеханькими нужно делиться. Но так поступать нельзя. Для хоть какого малыша его игрушка – это его имущество, равно как вам, например, квартира или машина. Поэтому требовать от ребенка, чтобы он немедленно отдал ее, неправильно. Тем паче если постоянно говорить, что должен делиться старший. Так вы выработаете в дальнейшем неправильные жизненные стереотипы у детей. Младший вырастет с убеждением, что ему все должны, а старший, напротив, что миру должен он. Ваша задача – научить детей находить компромисс. Показать им, что со многими игрушками гораздо интереснее играть ВМЕСТЕ, чем одному.
Здесь потребуется ваше активное участие. Научить детей играть «в дуэте» легче, начиная с подвижных игр. Играйте в догонялки и прятки, в съедобное-несъедобное, разыгрывайте сценки по мотивам книг. Чуть позже можно перейти к логическим играм. Склонным к постоянному соперничеству погодкам полезно давать задания на сотрудничество, где успех находится в зависимости от того, как участники умеют ладить вместе и действовать сообща. А вот от соревнований лучше отказаться – они могут стать причиной конфликта. Даже в тех играх, где по определению кто-то должен стать победителем (лото, игры с фишками и кубиком), старайтесь сделать акцент не на самой победе, а на результате, которого нужно добиться сообща. Маленьким детям важен сам процесс игры, а не победа. Поэтому поставьте задачу: закрыть все карты в лото или выложить на поле все костяшки домино. А кто сделает это первым, абсолютно неважно.
Однако и в совместных играх возникают конфликты. Например, оба ребенка непременно хотят играть одной игрушкой. В такие минуты можете сказать: «Вы начинаете ссориться, и мне становится с вами неинтересно, пойду заниматься своими обычными делами. Когда помиритесь и захотите поиграть, приходите». Обычно дети соображают быстро и готовы играть дальше, будто бы конфликта и не было. Так как нет такого ребенка, который отказался бы играть в компании с мамой или папой. С течением времени, когда детки подрастут и научатся играть без вас, придется решать конфликты по-другому. Важно помнить, что в любом споре виноваты оба, поэтому и наказаны должны быть оба. Если дети не хотят делиться, кричат и дерутся, то разумнее будет без выяснений, кто первый начал, отправить игрушку в ссылку на 24 часа. За этот период времени наследники должны решить, кто первый будет играть «предметом раздора», или же примут джентльменское соглашение играть вместе. Если за этот период времени разумный выход не найден, игрушка остается в заточении еще на 24 часа.
Мы такие разные
«Я ничего не успеваю, - делится на площадке мама погодков. – Мне так обидно, кажется, что я недодаю каждому из детей чего-то очень важного… Как развивать детей вместе, чтобы было интересно старшему и не скучно младшему?»
Есть старинная арабская пословица: «Воспитай старшего, а младший сам научится». Если разница в возрасте меньше полутора лет, занимайтесь одновременно с обоими. В семьях, где растут двое и больше малышей, часто случается так, что старшего «учили» чему-то, а младший в это время «учился» сам и неожиданно для взрослых проявлял свои явные познания в том, чем с ним, казалось бы, специально не занимались. Во время занятий со старшим младший будет получать ту часть информации, которая ему на этот момент интересна и по силам. Подражая, младший будет постигать все быстрее. Конечно, временами необходимо проводить занятия непосредственно для крохи. Для первенца же они станут прекрасным «повторением пройденного». Когда дети станут чуть старше, можно будет поручать первенцу посильные задания с малышом: показать картинки, поиграть в лото, рассказать сказку.
И все таки при совместных занятиях следует учитывать особенности темперамента и интересы каждого из детей. Даже если первенец с пеленок обожал логические игры и задачки, его младшая сестренка возможно окажется гуманитарием, и абсолютно бесполезно ждать от нее того же интереса к занятиям математикой. И если ваша старшая дочь обладает абсолютным слухом, это вовсе не повод водить с ней «на музыку» и ее младшего брата, который не испытывает к этому никакого интереса. Вроде бы ни было трудно, постарайтесь подыскать каждому хотя бы один кружок или студию, в какой он сможет проявить себя. И никогда не сравнивайте детей вместе. Согласитесь, ведь вовсе не так сложно сказать: «Машенька, ты замечательно рисуешь». А сынишку параллельно похвалить за то, что он порадовал вас песенкой. Тогда вместо того, чтобы завидовать, кто умеет лучше рисовать или петь, дети научатся с гордостью и уважением относиться к талантам и достижениям друг дружку.
Вроде бы ни было сложно с двумя крохами, я уверена: каждая из вас хранит в своем сердце моменты, когда детские улыбки и теплые ладошки приносили вам безмятежное счастье. Улыбнитесь своим шалунам, ведь у мамы погодков этого счастья вдвое больше.
